Dear Pain. Complete.

Sabem aquele momento em que estamos numa sala cheia de gente e mesmo assim nos sentimos tão sozinhos? É .. já não acontece. 

É impressionante como o mundo dá voltas! Ainda ontem estava eu sentada num lugar qualquer a lamentar-me por ter uma vida tão insignificante e hoje já não me sinto a cair ao bocados... Apercebi-me que tenho melhores amigos do que pensava, abri os olhos e vi que tenho irmãos! Era só o que faltava .. abrir os olhos e ver realmente o que tenho à frente, acho que em algum momento da minha vida deixei-me levar e perdi-me ao tentar fazer os outros felizes, quando na verdade era eu que precisava de ser feliz.
Já alguma vez tiveram conversas e momentos tão especiais com alguém e chegar ao ponto de não conseguirem tirar aquele estúpido sorriso da cara? Eu já ... talvez neste momento me tenha apercebido que isto é o que importa ... Apesar de tudo, estes sorrisos estúpidos interessam-me mais do que sorrisos tirados do meio de lágrimas. Acredito que melhores dias virão, mas para quê pensar agora no futuro quando posso aproveitar ao máximo o presente? e sim .. prefiro ter quatro ou cinco irmãos do que ter mil e um amigos, afinal são eles que me amam apesar de todos os meus defeitos e não são eles que me procuram apenas quando precisam. 

Então aqui estou eu, sentada numa sala cheia de pessoas e sinto-me tão completa como se alguém segurasse a minha mão e dissesse ''Eu estou aqui''. E sim, tenho um estúpido sorriso na cara por estar rodeada dos maiores seres que alguém poderá conhecer! #1

Dear Pain. Esquecer.

Há dias assim, dias em que nada está certo, dias em que nada faz sentido. Aqui estou eu novamente à procura de inspiração, à procura de uma maneira simples de me expressar, mas isso não é possível. Não há maneira simples de nos expressar-mos. Mas aqui vai...

Hoje, escrevo como maneira de me ocupar, de passar o tempo e esquecer. Esquecer que tenho este vazio dentro de mim, talvez por faltar a tal pessoa, ou por sentir imensas saudades de outras. Esquecer que para o mundo sou um ser invisível, sim! Invisível, porque olham-me nos olhos e simplesmente não me vêm, porque passam por mim no corredor e pareço ser um simples acessório, uma mobília. Esquecer que um dia amei aqueles que foram embora e que me fizeram sofrer. Esquecer que alguma vez esta dor esteve presente na minha vida. Esquecer discussões e palavras ditas da boca para fora. Esquecer as atitudes e decisões tomadas de cabeça quente, porque vieram das pessoas que mais amei e que já cá não estão, foram embora sem sequer dizer adeus. Esquecer que alguma vez desisti de algo, porque desistir não é solução. Esquecer, por momentos, que o amor me bateu à porta e mais uma vez não foi correspondido. Esquecer que vivo num mar de escuridão, que vivo num mundo de dementes. Esquecer o passado que me atormenta no presente. Esquecer o presente que me irá perseguir no futuro. Esquecer... é isto. A vida baseia-se em esquecer. Qualquer coisa que façamos, certa ou errada, será sempre um peso que carregamos, o que parece certo num futuro próximo estará errado e o que parece errado é sempre errado. Tudo isto, deixa um vazio dentro de nós e ao mesmo tempo deixa um peso enorme e por fim vamos querer esquecer, por isso aqui deixo uma proposta.. que tal esquecer o certo e o errado? Que tal esquecer este vazio e este peso? Que tal esquecer que temos o poder de lembrar para deixarmos de querer esquecer?

Dear Pain. Do you still remember?

Cheguei à praia, sentei-me na rocha e ali permaneci durante horas.

Era inverno, o sol estava a pôr-se e o céu que era cinzento, tornou-se laranja e vermelho quase como fogo, o mar estava agitado de tal maneira, que batia nas rochas e parecia dançar com elas. Sei lá! Olhava e via vida na natureza, o vento não soprava, cantava ... Pode até nem fazer muito sentido, mas tal momento deixou-me com uma nostalgia ... Daqueles tempos, lembras-te?

Quando tu e eu ficávamos horas a olhar o horizonte, abraçados, sem dizer uma palavra, e, no entanto, com apenas um olhar a dizer tudo o que nos ia na alma.

Da noite para o dia tornei-me invisível, fui um mero acessório na tua vida. Acabaram-se as horas de silêncio apaixonantes e começaram não as horas, mas dias de silêncio perturbantes.

Não consigo parar de pensar se tudo isto não foi uma fase, tratas-me como lixo, mas o teu olhar ainda demonstra amor e desejo, ainda fala pela alma.

Porquê complicar? Tal como mar dança com as rochas e com a areia nos dias mais negros de inverno, também duas almas perdidamente apaixonadas dançam nas mais negras fases da vida.

Dear Pain. Those feelings.

Os dias passam e cada vez mais vejo as pessoas a apaixonarem-se e a dizer amar alguém. 

Pergunto-me se esse amor é verdadeiro ou se ao menos é recíproco... pergunto-me isto, porque para amar temos de sentir e a humanidade, nos dias de hoje, não sente. Nós humanos, falamos da boca para fora, mas onde está o sentido das coisas? Há que haver sentimento em tudo, nos actos, nas palavras, nos pensamentos! Aprendi que ser feliz acaba por depender disso, de sentir.

A humanidade foi feita para amar! Amar o mundo em que vivemos e não para dizer apenas ''eu amo-te'' quando na verdade esse sentimento não está lá! Onde estão os sorrisos e lágrimas de emoção que surgiam ao mais pequeno gesto?! E até mesmo as lágrimas de dor ao ver alguém partir?! Isto era amar, era sentir, e agora? Agora vivemos num mundo de dementes, que só sabem falar ou agir sem pensar.

Eu quero, desejo e até desespero para voltar a viver num mundo sentimental e onde amar não tem explicação, onde amar é envelhecer ao lado do outro, onde amar tem sentido! 

Quero voltar a olhar a humanidade e sentir que não virou monstruosidade, quero voltar a sentir que não são apenas um vazio.

Dear Pain. livre pensamento.

Acordou, levantou-se, vestiu-se e saiu.

Andou, andou, andou ... tanto que andou até que encontrou um banco de jardim e sentou-se. Deu por si a pensar em mil e uma coisas, em tudo o que tinha vivido, bons momentos, maus momentos, na dor, nos sorrisos em tudo mesmo, mas apercebeu-se que nunca pensara no futuro. 

Era linda, mas tão triste, tinha cabelos longos e negros, um rosto tão expressivo, alta, magra, cheia de vida, tão livre, no entanto tão sozinha dizia não amar ninguém e que ninguém a amava, mas a verdade é que ela não se amava. Como poderia ela amar alguém sem se amar? Impossível eu sei... Bem, assim era a rapariga que muito pensava. Que muito pensava, excepto no futuro, mas só até aquele momento.

Começou a pensar como seria daquele momento adiante, o que faria nos minutos seguintes, nos anos seguintes, se o futuro iria ser reflexo do passado ou até mesmo do presente. Não sabe nada ela... e se  lhe perguntassem o que escolheria, um minuto no futuro ou ma hora no passado? Uma hora no passado não mudaria nada do que já está feito, os erros, sofrimento, dor nada disso mudaria e um minuto no futuro poderá ser o pior, e se não for o que sempre desejou? Assim, pensou ela, que seria melhor o presente por enquanto! 

Depois de tanto pensar, ela olhou o horizonte, e voltou a pensar.. voltou aos seus pensamentos obscuros, aos seus pensamentos do passado e agora também do futuro. Oh, linda rapariga! Para quê tanto pensar? Era livre de pensar, mas esse livre pensamento era o seu maior pesadelo.

Dear Pain. I lost him

Perder alguém é como perdermos-nos a nós mesmos, o tempo pára, a lágrima não corre, e o desejo é mais forte que a dor de ter perdido o nosso tudo. Sim.. esse desejo de vê-lo, de abraçá-lo, tocá-lo, beijá-lo de ouvir a sua voz, sentir o seu cheiro..

Perdi-o e não há nada a fazer, ele foi-se e amanhã não tarda estará mais feliz nos braços de outra.

O tempo vai passar, estação a estação, a lágrima vai cair e o coração vai partir.. mas vai passar, vai dar tempo para pensar, para secar estes rios a que chamam lágrimas e o coração vai juntar os mil pedacinhos e sim estará mais forte que nunca!

Aqui fiquei eu... com apenas lembranças de ter sido tudo perfeito ao lado dele, fiquei com as minhas cicatrizes. Aí a coisa piora! Olho para elas sinto esta dor e penso na única coisa que me ocorre ´quem amaria alguém cheio de cicatrizes?´ Talvez seja essa a razão...

Ele não voltou... não vai mais voltar, deixou de olhar para trás. Não passarei de uma simples memória e neste mundo de dementes alguém, qualquer um será melhor que eu.

Se ao menos eu nunca tivesse conhecido quem perdi... se tivesse sido um sonho, ou melhor um pesadelo. De qualquer forma perdi-o.

Dear Pain. Imagination with wings!

Ás vezes olho o céu e imagino a vida...

Não uma vida qualquer, mas sim a vida! A que me faz realmente feliz sabes? É ... a vida contigo, e se pela primeira vez desse certo? E se a deixasses e percebesses que eu sou a tal?

Quem quero enganar?! É óbvio que não vai acontecer ... Mas imagino, vezes e vezes sem conta como seria a vida a teu lado, as conversas, os beijos, os abraços, o teu sorriso, as noites, tudo! Imagino tudo porque posso e porque desejo todo esse amor! Ai ... se tu soubesses, se ao menos imaginasses  o tamanho do meu sorriso só de pensar em ti, aquele sorriso de orelha a orelha como costumamos dizer ...

Então e tu? Imaginas a vida comigo? Lembras-te sequer que eu existo?

É nesta altura que caio em mim, deixo de olhar o céu, não há luz, as estrelas desapareceram, o escuro voltou a reinar e o meu coração dá três 'vivas' à mágoa! Pergunto se ao menos te importas então e as longas conversas e as memórias? Podes amá-la, mas o que tivemos aconteceu.

Agora? Agora resta-me negar que alguma vez te amei, vou olhar o céu mais uma vez e dar asas á minha imaginação..

Dear Pain. Think about it.

Pensar,

Pensar e,

Pensar.

Esta coisa de pensar só nos mata. O passado, o presente, até o futuro, tudo vem à cabeça nos piores momentos ... o passado é uma memória que deveria estar enterrada, mas isso não nos impede de o recordar, o presente é dor e por ser dor faz-nos recordar o passado e o futuro é um simples pensamento que deriva do passado e do presente, é o que iria ser e que já não pode ser devido ao hoje e ao dia de ontem. É confuso hain?

Se pensarmos bem é tudo um ciclo. O passado influencia o presente e o futuro é a consequência de ambos. Agora pensa, para quê perder tempo com tudo isto? O presente é que tem de ser vivido independentemente do passado ou do futuro que nos espera. É doloroso o nosso hoje? Não interessa tem de ser vivido de uma maneira ou de outra. 

Pensar faz-nos questionar os momentos mais sombrios das nossas vidas, os erros, as palavras ditas sem intenção ... tudo isto são coisas que queremos esquecer mais que tudo! 

Um dia disseram-se ''tentar esquecer é uma forma de lembrar'' por isso ... não penses, não esqueças, não recordes nada, um dia vais acordar  vais ver que tudo passou, afinal nada dura para sempre ... nem o pensamento mais obscuro. Pense bem!

Dear Pain. Ganhar asas e voar.

Ele entrou e sentou-se.

Estava ansioso, muito nervoso, olhava para o relógio de minuto a minuto, endireitava a gravata e mexia no cabelo de maneira a que ficasse do jeito que ele queria. 

Tudo para estar perfeito na hora em que ela entrasse por aquela porta.

Ela chegou, finalmente, sentou-se naquela mesa de restaurante tão vulgar quanto as outras, olhou nos olhos deles intensamente que apenas naquele instante disseram um ao outro tudo o que simples palavras não explicam ...

E depois? Depois vem o beijo! O beijo em que ambos ganham asas e partem para um novo mundo.

E ali ficaram os dois a conversar com simples palavras, olhares intensos e beijos escaldantes e um tanto angelical. 

Pergunto-me como pode uma mesa de restaurante tão vulgar aguentar com tanta paixão? Enfim ... ali ficam as memórias de quem ganha asas e voa.

Dear Pain. Partir para ser feliz.

Ali estava ele ...

Sentado no banco, à espera que o amor lhe batesse à porta. Como se ele soubesse o que isso é! O amor? Para ele amor era apenas ter uma rapariga bonita, com curvas e um bom par daquilo que nós sabemos...

Mas amor? Nem tem definição possível.

E eu? Eu estava lá todos os dias, quando ninguém mais estava. Passámos os melhores momentos das nossas vidas juntos, os sorrisos, as lágrimas, os desejos, o sofrimento, tudo .. partilhámos tudo!

Como é possível não ver?!

Eu amava-o, não queria, mas amava-o. Estava na cara! A maneira como eu olhava para ele quando ele não estava a ver, como lhe falava, até aquele meu jeitinho sabe? Pode-se dizer que a minha doidice e a minha timidez entrava em sintonia quando ele estava por perto. 

Como poderia ele não ver algo tão óbvio? Era quase uma ofensa para a natureza.

Bem, enquanto estava ali eu a olhar para ele e a questionar-me como é possível o meu amor passar tão despercebido, digamos que ''ela'' , a ''outra'' chegou. Sim a ''outra'' ... e ele estava caidinho por ela. É ... a vida tem destas coisas, eu amo-o, ele ama-a e ela? Sabe-se lá o que sente! Entretanto não ia ficar ali a observá-los, fui embora.. mas fui mesmo. Parti,  sem olhar para trás, fiz as malas.

A lei da vida é seguir em  frente, superar, fazer escolhas ... e eu? 

Escolhi ser feliz. 

Dear pain. Don't Say Anything.

É assim, falar é fácil. Quero é ver se consegues passar pelo mesmo ... Não! Não é fácil passar pela mesma situação horrível várias vezes, passar pela mesma dor, ter os mesmos sorrisos falsos. Falar é fácil porque não sentes na pele o sofrimento.

A  verdade é que até quando passas tu não sabes, não dás valor. Choras, gritas, gritas e choras as vezes que queres ... só porque aquela dor não passa, mas quando passa é que sabes que sentiste, tu sabes se valeu ou não a pena. 

Não podes, não deves mesmo falar ... podes pensar, até imaginar, mas falar? Nem pensar ... Não há pior que isso ... falar, a palavra pronunciada. Quem passa? Sente e não fala. Por isso faz o mesmo ... não passas então não fales, porque não é fácil. É horrível, destrói-te por dentro, e talvez por fora. Sim, porque as cicatrizes não desaparecem. 

Só quem passa o pode dizer ... tu sentes que passou até quando ainda estás a sofrer. Quando acabar, paras de sentir e ao mesmo tempo começas a sentir novamente o alívio de ter passado.

Dear Pain. Pure Madness.

Ele era louco por ela.

Ela era louca por ele.

Assim começa a nossa história, mas isto não é uma história de amor. Nem tudo é um conto de fadas.

Eram loucos pela loucura, mas a loucura não era amor. Precisa ser amor para ter um final feliz. O problema? O ele do ''Ele era louco por ela'', não amava o ela de ''Ela era louca por ele''. Ele era cego ... não a via ali mesmo, ela que todos os dias estava presente. E que louca era ela! Louco o suficiente para o vê-lo sofrer por outra. 

E ele? Era louco o suficiente para amar alguém que na verdade não ama. O que se passava é que ele e ela eram loucos um pelo outro, mas ele não via isso. Pensava amar alguém que estava nem aí para ele, e para quê? Para perceber que ela era a tal quando ele já não o era para ela. 

Ela cansou ... estava presente como sempre iria estar, mas seguiu em frente, porque para a frente é que é caminho e o amor? Não é o mesmo que a loucura, ela preferiu amar quem a amava e deixar de ser louca por quem não amava ... Então e agora? Vale a pena sofrer por quem não merece? 

Dear Pain. It's over.

Sinceramente nem sei como começar, mas e que tal assim ... Acabou! Acabou isto de estar presa no passado e sempre a pensar no futuro. A vida resume-se ao hoje, ontem é a página virada e amanhã poderá ser o fim. Por isso, para quê estar a desperdiçar tempo? Sim ... é tempo perdido tudo isto. Fartei de estar em baixo, fartei de pensamento negativo, fartei de não gostar de mim, e fartei até de estar cansada! Então e desfrutar do que há melhor na vida, as festas, as noitadas, a praia seja no verão ou no inverno, afinal quem nunca foi à praia no inverno?! É altura de começar a fazer coisas diferentes, esquecer a rotina! E claro ... os amigos. Deixa quem te deixou, ama quem te ama, protege quem te protege, esquece as criticas, ignora quem te ignora, esquece tudo o resto que te faz mal, afinal restos não passam de restos. E os falsos? Se são falsos nunca foram teus amigos. Durante muito tempo pensava que estava sozinha, mas sempre tive os melhores do meu lado. Não seriam os melhores se não estivessem comigo depois de tudo o que lhes fiz e que lhes disse. Que interessa se são poucos? São eles que me fazem olhar ao meu redor e ter prazer de viver, são eles que me fazem abrir os olhos quando na verdade só quero fechá-los e nunca mais acordar. São eles... eles são o meu tudo, eles são o meu para sempre, eles são tudo aquilo que eu não pedi, mas tive a grande, aliás a enorme sorte de ter! A amizade é isso. É ter sem pedir. É dar sem querer receber. Eles estão lá para mim quando eu preciso, eles estão lá até quando eu não preciso ... no final eles são o meu hoje. Porquê? Porque são tudo o que tenho, e mais não poderia desejar. Eu não preciso de um príncipe encantado daqueles que vêm num cavalo branco, todas as raparigas desejam um, mas para quê? Para quê um príncipe se eu posso ter os membros mais humildes da corte ... aliás, melhor! Para quê um príncipe se eu posso ter o meu rei e a minha rainha? Então acabou ... isto de ser infeliz .. pelos menos por uns tempos. Afinal todos têm maus momentos, mas acabou. Vou esconder estas cicatrizes e matar finalmente os meu demónios, vou ser feliz, vou levantar a cabeça, encontrar  a minha luz própria e derrotar estas sombras, estas forças malignas que me rodeiam. E estes que têm de me sofrer todos os dias, são os meus retardados. Pois não era necessário ter referido este pormenor, mas porquê não dizer? É o meu orgulho, ser a maior de três retardados!

Dear Pain. I´m Falling Apart

Dou por mim a meio da noite a chorar, a fazer planos que é mais do que óbvio que não se vão realizar. Quero estar no escuro o dia inteiro, por momentos deixar de ser livre, ficar num canto a olhar para o vazio. É ... estou a desaparecer, a cair .... isto não é viver, é sobreviver. É cansativo, mas sinto-me livre ... livre das pessoas, sei lá .. é tudo tão confuso. Quero tirar estes demónios da minha cabeça, estes que me atormentam a todo o momento, mas ao mesmo tempo fazem-me encarar a realidade. E o passado .. quero esquecê-lo está a deixar-me louca! Estou a desaparecer, começo a ser invisível. Não quero sobreviver ... quero começar a viver e matar o que me está  a matar, o vazio.

Dear Pain. O ciclo.

Há pessoas que querem...

Há pessoas que lutam...

Há pessoas que conseguem...

Há pessoas que têm...

E daí? A vida é assim, um ciclo vicioso e harmonioso com lógica ou explicação ou talvez  sem ambos. Tu queres, lutas, consegues e tens. Só que depois perdes, e depois repete, porque sim é esse o ciclo.

• Carolina Medeiros

Dear pain. E se eu for embora?

E se um dia acordasses e tudo mudasse? E se aqueles que amas fossem embora? E se tu já não fosses tu? E se eu desaparecesse? ... '' E se? '' Acho que já não vale a pena, nem tentar fazer com que queriam que eu fique. Cada vez mais afasto tudo e todos ... Pergunto-me porque sou assim.. ?! Assim, esta pessoa que vive no escuro à espera que o sol ou a lua brilhe e dê grandeza, dê grandeza a alguém, a uma pessoa que tudo sente até o que não deve, o que não deseja. É demasiado doloroso ver os outros a ir embora quando prometeram que iam ficar  ...  é doloroso vê-los partir e não poder fazer nada! Não posso! Não posso pedir para ficarem quando sei que eu sou a razão pela qual vão embora. E o orgulho ... o orgulho que nada deixa fazer. E se eu já não pertencer aqui a este mundo de dementes, de felizes e ignorantes? Vou embora procurar o antigo ''eu'' que não magoava ninguém ... que vivia na luz e não na esperança de ser alguém ... de ser feliz. Vou pegar nas minhas coisas e vou a outro mundo, vou tentar não olhar para trás para não me desfazer em lágrimas, mas como poderia isso acontecer? As lágrimas só virão se eles me pedirem para ficar, mas e se não pedirem? Talvez nem as lágrimas apareçam por estarem demasiado ocupadas numa luta contra a mágoa, contra o vazio ...basicamente ficaria tão

magoada que nem conseguiria chorar, mas e se eu nem existisse? Bem ... provavelmente viveriam bem sem a pessoa que sempre viveu na sombra.

Dear Pain.

What a day! Sinto-me a morrer ... é um exagero eu sei ... mas há momentos que mal consigo respirar. Sinto-me estranha, sinto que hoje não pertenço a lado nenhum, embora pertença a imensos sítios. O mundo é meu e eu sou do mundo. Esquisito? É eu sei .. Hoje estou assim. Quase que entro em pânico, não é normal. Apesar de tudo sinto-me bem, sinto-me feliz. Não tenho monstros dentro da minha cabeça a dizerem-me para desaparecer. Sinto-me livre. É como naqueles dias que ficamos horas a olhar para o mar a imaginar a vida como nos contos de fadas. Hoje olho tudo o que me rodeia. Não deixa de ser esquisito eu sei ...mas este hoje é o meu mundo.

Dear Pain.

Há pessoas que mudam as nossas vidas e há pessoas que mudam-nos a nós. Costumo dizer '' vejo humanos, mas não humanidade.'' , mas não é isso que sinto quando o vejo. Ele fez-me olhar para o mundo de outra forma,  de maneira mais clara e não muito vaga, não deixou de existir aqueles demónios que me consomem e ainda há escuridão no meu mundo ... mas sinto-me livre. Eu sei que não vai haver o ''eu e tu'' nem o ''nosso mundo'' entre nós, mas é ele. É ele que olha para mim e vê que sou alguém ... tal como sempre quis ... alguém que olhasse para mim e visse que eu estou aqui, eu existo, eu sou alguém. Há pessoas e pessoas ... e ele é a pessoa. Não há um ''nós'', mas há um ''somos amigos'' e isso basta. Basta continuar lá e isso faz com que ele seja ele, com que seja importante e quem sabe se não é ele a luz ao fundo do túnel ... a minha liberdade.

Dear Pain. Do I want to disapeer?

Quero ir embora,, desaparecer de uma vez por todas deste mundo, mundo este que nada tem para dar a não ser a dor de uma existência um tanto insignificante ... porque será que não passa?! É cansativo ... é cansativo ter isto dentro de nós e por vezes nem perceber o que é. Quero ir embora, mas ás vezes acho que só quero que sintam a minha falta, quero ser a primeira escolha de alguém ... pelo menos uma vez na vida. Então aqui vou eu ... desaparecer apenas com uma mochila repleta de lembranças na esperança que alguém me queira de volta, na esperança de que alguém não queira apenas memórias mas sim mais momentos para depois lembrar. Aqui vou eu na esperança que tudo isto não vá ser mais uma ilusão.

Dear Pain. What are u afraid of?

Será  normal isto? Isto que sentimos cá dentro. Sei lá .. nem sei bem o que sinto. Talvez seja mesmo esse o problema, não saber o que sinto o que é esquisito. Por vezes há apenas um grande vazio e outras vezes apenas falta algo. Sabes aquilo a que chamam de ''auto-confiança''? Pelos vistos não a tenho. Será isso? Será isso a peça que falta no meu puzzle? É que nem isso sei. Será normal eu simplesmente não gostar de mim? Sei lá. Por vezes acho que enquanto não encontrar alguém que me admire, que tenha orgulho de mim, que me ame e que só tenha olhos para mim, esse eu não me interessa, não me agrada. Estúpido isso não é? Mas será verdade? É tão confuso ... Tudo isto será que ao menos valerá a pena quando o encontrar-mos? Quando encontramos quem nos valorize? Ou terei de ser só eu a fazê-o? Pelo menos a tentar fazê-lo. But the thing is ... I´m afraid.

Dear Pain. Serás tu?

Vida .. vida esta que tanto complica. E tu?! Onde andas?! Ah ... ali estavas tu. Com aquele sorriso irónico e ao mesmo tempo o mais real que já vira, com aquele olhar que só tu tens. Ali ... estavas mesmo ali e eu por momentos pensei que não te poderia alcançar. É estranho isto que sinto, isto que fala mais alto que eu, que bate forte cá dentro, há algum tempo que não o sentira ... Será que és tu? Aquele que tanto ansiava encontrar? Serás tu o motivo do meu sorriso? Não sei ... é tão confuso. Quero que sejas tu aquele que vai olhar para mim e me amar mesmo com tantos defeitos ... quero que sejas o tal, mas ... não quero! Não quero que seja mais uma ilusão, mais uma desilusão. Não quero! Não quero sofrer mais, não quero mais sentir esta angústia ... estou cansada. Mas sei que não serás tu. Nunca é. Será simplesmente mais um caso perdido, mais luz que desaparece, mais um sorriso que perde a sua guerra contra lágrimas. Mas e se for? Estarei preparada para finalmente ser feliz?! Ser feliz ... palavras estranhas essas. Mas vamos lá alcançar algo que o destino já preparou e já decidiu.

Dear Pain. I'm Tired ... Of Me.

Há dias assim ... dias que nada faz sentido. Estava aqui a tentar começar de maneira original mas isso hoje também não faz sentido. Não faz sentido ter de ser tudo tão perfeito. É cansativo e por mais que se tente é a única coisa que é impossível de se alcançar! Começo a ficar farta sabes? Farta de ver todos a agir como se tivessem uma vida de 5* quando não a têm, é simplesmente desgastante ter de estar sempre a sorrir ... já não aguento. Estou cansada de lutar contra isto que tenho dentro de mim. É algo poderoso que só quer guerra, só quer ganhar, me dominar. Chego a pensar que são demónios que me possuem e dizem o que tenho de fazer. São eles que vagueiam na minha cabeça! E são também estes demónios que me fazem aperceber quem é o meu grande inimigo. Eu! Eu fico em baixo só por estar cansada de estar em baixo. Eu luto contra algo que não faz parte de mim e que ao mesmo tempo me consome por dentro. Eu magoo-me ao criar demasiadas expectativas. Eu estou cansada de tentar e por essa razão me afasto. Eu ...  sou eu e mais ninguém. ENOUGH! Estou cansada de magoar os outros por ser eu quem me odeio, por ser eu a culpada do meu estado de espírito! Mas não consigo ... não consigo. Por inúmeras razões fiquei sozinha neste mundo imenso de dementes. Sozinha não! Fiquei com alguns, mas por ser tão ''demoníaca'' acho que vão acabar por ir embora. Acho que só preciso encontrar o meu caminho de volta para aquela que era a luz de uma vida que precisava ser vivida mesmo com imperfeições.

Dear Pain.

Há coisas que acontecem que nos faz abrir os olhos e aí tudo começa a dar certo. Pois bem, not with me. A cada dia abro mais os olhos e vejo mais dor, mais sofrimento, eu sei que um dia passa mas quando? Tou cansada. Cansada de boatos, da vida, das certezas e incertezas talvez até nem passe simplesmente se esconde é deve ser isso mesmo. Enfim, é cada vez mais difícil ouvir os outros dizerem que sou uma idiota, má amiga, falsa. Boatos sabes? Mas posso garantir que não encontrarão alguém tão verdadeiro como eu… ás vezes até porque sou boazinha de mais com as pessoas que nem um olá merecem vindo de mim. Sim é verdade! Já perdoei o imperdoável, já corri atrás de alguém que provavelmente não quer que eu exista. Mas é assim, sempre foi. Mas cansei! Cansei. Tou farta. Não vou mais correr atrás, eu sei quem são os verdadeiros eu sei  quem são aqueles que vale a pena lutar por. E só percebi isso no dia em que me disseram que não ia ser nada na vida e que não sou boa em nada. Pode até ser verdade eu não tenho objetivos, o irónico é que foram palavras da minha mãe… e nem sei como agradece-la, porque eu achava que era verdade. Foi aí que percebi que vou ser alguém na vida, aliás vou ser muito melhor que metade das pessoas que conheço! Eu vou ser feliz. Vou ser grande e isso basta! Dói agora e vai doer muito mais, mas penso que irá valer a pena. E sim eu choro mais do que devia e magoo-me para aliviar a dor. E isto é só metade do que sinto. Mas irá passar eu sei que sim. É so ter mais um pouco de fé e acreditar mais em mim. Irei cair e levantar-me de cabeça erguida like always e pensar ‘’I can do what I want because i can.’’ Vale a pena irá sempre valer!

Dear pain. Gente Sem Vida

Todos sofremos, temos desilusões. Há quem aguente levar com os erros que comete e os erros dos outros e há outros que nem por isso. Eu acho que é tudo estupidez … isso de achar que é fácil levar com tudo em cima! É, é mesmo estupidez só quem não passou pode dizê-lo, porque quem erra ou sofre com os erros dos outros fica sem vida. Agora perguntas, sem vida? Que sentido isso faz? Eu digo faz todo o sentido do mundo. Fica mais melancólico, os olhos brilham mais e mais de tanto chorar, as palavras saem sem sentido. É como se o vento as levasse e quando chegam ao seu destino só sabem magoar. Os sorrisos … ai os sorrisos! É a parte mais irónica dessa gente sem vida. São sorrisos que parecem ser os mais verdadeiros … ‘’parecem’’ … adoro essa palavra que tanto engana. Eu admiro e chego até a venerar quem sabe que por trás de um sorriso estão lágrimas a lutar pela liberdade! Gente sem vida tem os melhores do seu lado  e sem se aperceber magoa, se isola, o seu mundo é nada … é tudo … é qualquer coisa que faça esquecer tudo o resto! Tem medo de ser esquecido, tem medo que tudo acabe. Os erros são algo que vamos recordar mesmo quando tudo estiver bem, é passado mas mesmo assim estão lá. O arrependimento … ah! Isso sim .. arrependimento é algo que ninguém deveria ter. Só faz sofrer mais e mais. Arrependimento leva a pensar .. ‘’e se?’’ e aí todo o mundo volta a desabar! É um ciclo sem fim ‘’a vida’’ dessa gente sem vida. Queremos fugir de tudo, queremos esquecer depois esquecemos mesmo e somos felizes por momentos, ou pelo menos pensamos estar felizes até que as memórias, as recordações tudo volta! É um ciclo vicioso … Tentamos lutar contra isso sabes?! Tentar … não é suficiente eu sei. Mas pelo menos tentamos mais e mais. Sofremos ao tentar mas há quem acredite que um dia valerá a pena, todo o sofrimento, todo o arrependimento. Eu sempre digo ‘almost is never enough’ este é o meu lema e nunca nada será suficiente e vou continuar … vou continuar a lutar por aquilo que em tempos existiu em mim e que agora vive na escuridão. Sim eu sou uma pessoa sem vida! Mas a vida voltará para mim. Nunca é tarde para se alcançar objectivos.